存在.

我們要堅強 我們要微笑

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摩天轮,四叶草,和honey

桌面,还有手机主题,在今天都换成了,摩天轮。
原因是,昨天阿罂说,在河边的废墟里,无意采到了,四叶的三叶草。于是,想起,那部自己喜爱的动画。《honey&clover》。美丽而忧伤的故事。在脑海里又娓娓道来。那首《多摩川》也在脑海里,缓慢的响起。然后。好像漂浮在河里一样。居然。就学会了,水中呼吸。睁开眼,看见她;闭上眼,看见他;眨眼的瞬间,看见渐渐颓败下去的自己…模模糊糊…呼吸就此哽住…
想起,那次和honey说,喜欢摩天轮,喜欢在上面安静的感觉,看着熟悉的城市在自己的注视下慢慢变得陌生。这种感觉。好像和自己分离。锥心疼痛,但却又有觉得解脱。
我变得懂事了,我又开始写日记了。
但是,懂事,真的很痛,失去了好多自我的东西。我这里一切都变了,我变得不哭了,
那,honey你呢?变了没?哭了没?想我了没?
我非常非常的想你。可,想到都只是一个模糊的影子,honey,你在哪里?还在我心里吗?还是仍然在你自己的心里锁着?又或者,去了另一个心里?
我不愿想这些。也觉得没必要想。
我只要。
我继续过我的小日子。简单。营养。充实。偶尔忧伤而已。
真的只是偶尔。
摩天轮,适合一个人上去。所以,honey,以后我自己去就可以了。一个人的静谧,两个人只会是喧嚣。
没有你,也可以微笑。
我朝着这个目标努力成长。
一个人,过两个人的生活。
就如此,简单。

独自旅行

昨天喝酒,全身第一次出了红斑。她们说,这个是酒斑。
布满我的颈项,背部,以及胸口。好像他给的mark。
头昏沉沉。不知道想什么。口异常的干渴。于是。把酒,当成了水。一杯接一杯。直到她们说。亲爱的莉,你不能再喝了。于是。开始吃菜。把节食以来的所有没吃的都往嘴里塞。她亲亲我。说,亲爱的,别吃了,等等还要去玩的。于是。乖乖的放下筷子。等待时间的流过。
她们说,如果喝酒出了一次酒斑,那以后都不能喝多了,因为会喝一次出一次。我说,那我以后不穿低胸的衣服就可以了。她继续亲了亲我。说,幸好你漂亮的脸蛋上没有小红斑。迷迷糊糊中,对她说了一句:酒是越喝越热,水是越喝越凉,我爱一个人是越来越冷。她抱紧我说,热过之后自然是冰冷,习惯就好。
是啊,习惯就好了。可是夜总是不太仁慈,我的痛怎么掩饰?

妈妈对我说,莉,你以后不能再抽烟了,因为你可能是四环素牙。哦,那是不是也意味着,我不能喝咖啡了?我有很多很多东西都不能吃了。幸好,我不像晓晓,不能没有烟的过日子。
所以,找天去医院,好好检查下吧。
和萧音一起见了Gym。简单的聊天。因为不能抽烟了,口袋里只剩打火机。稍微的不习惯。也没有觉得无法呼吸。只是把玩了下打火机就将它丢进包里。以后,都不会抽烟了。
萧音说,绝对不要做对自己身体有害的事。是啊,生命那么短,伤了自己就是浪费。虽然,我一直觉得我自己的命太硬太长。但是既然已经在自己手中了。还是让自己好好珍惜吧。因为没有其他人再会爱护你的生命了。
和Gym分手后,就与萧音手拉手,逛了下街。她的手,许久不曾拉过。一如从前的温暖柔软。
看中一只戒指。在银时代。可是。看中的,只是其中一只。那是一款对戒。萧音说,那就都买了吧。我说,买了其中一个就会被抛弃。于是,放弃。离开店的时候,回首,多看了一眼那双戒指。想到的却是孤独的无名指。它将不会为任何人留下戒痕。属于自己的无名指。不会哭泣。

每天起来,我看见世界上的每一个人,都好像披着一层膜,无法穿透,这种感觉很奇怪,有点悲哀,可是没有办法。
身边的位置只有那么多,自己能给的也就那么多,这个狭小的圈子有人要进来,就有人不得不离开。
于是。盘算。
想要开始存钱,不用太多,刚好够自己在一年后进行一个小旅行就可以了。想一个人,去一些地方,转转,看看,沿途的风景会告诉自己这些年来的得与失,哀与喜,悲与痛。去一些小地方,小城镇,看看最淳朴的人们,看看最单纯的感情。
想让自己,和自己最柔软的东西曝露在最自然的地方。
身体也好。内心也好。
任性的。流浪一次。
每痛一下,就是一次成长。
所以,我欣然接受。这样的痛。
也许有一天会忘记,也许永远都不会忘,所以要一直陪在我身边,无关幸福,无关爱情,一直一直……
想在那片墙上,刻上我们的名字……然后静静的将它们粉刷成白色……
于是,一驻足,一回首,梦境之外的我们,都在时间的长河里迷失了自己,垂垂老去……

頓悟.

1月4日 星期天 阴
会想写日记是因为一个叫沉沉的T,她讲了她的一些事,在MSN上,快12点的时候。她29岁了,还没结婚,被父母做思想工作做的快要疯了。我说你打算不结婚了吗,她说如果可能她是不会去接近男人的。我问她是觉得男人烦吗,她说不关他们的事,是她自己的问题,根本就没办法和他们相处,完全的没有兴趣。她告诉我她男的不喜欢,T反胃,双性的恶心,不分的没兴趣,是P的啊,也要挑三捡四,选择余地是微乎其微。她说像我这样的TP不分选择余地大,通杀。我苦笑,她是个纯T和我完全的不同。在去年年末的时候她刚和她的GF分手,我说你要求那么高才找到的GF为什么要分了。她说她也觉得可惜,很遗憾,但有些原则是不能破的,再怎么爱也不能继续下去。她说自己感情的眼里容不得半点沙,注定要孤独一辈子了。我说你只是对感情认真,她回了我句很认真,然后就说自己要去睡觉了因为已经很晚了。她下去后,我浏览了几下网页也去睡觉了,可无论怎样的强迫自己入睡大脑还是该死的很活跃。沉沉的话一直在我脑海里不断不断的盘旋,她说她注定孤独一辈子,那么我呢,我会不会孤独一辈子呢,我想我是个立场不坚定的LES,我想我最后也会和男人结婚的吧,如果没有人能拉住我的话,那么我注定也是沦落到那种境地吧。
想把自己的现在的想法还有心情通通记录下来,我怕自己会忘了,因为只要一掉进婚姻的牢笼,我还能是我吗?或许日记能帮助我,这样的话到时候我就能在牢笼中暂时的自由飞翔了,然后喊着自己的名字,继续痛苦的挣扎。
所以,我开始写日记了,从今天起,仅仅为了记住自己。

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今天,从医院回来后,突然在论坛的加密版,看见了自己一年多前留下的日记开篇。
也就是上面这个短小的日记。
于是想到了点什么,但是无法言语。觉得中午和honey的短信对话都是傻得那么的可笑。如此幼稚的话语,我真不相信会是我说的。honey,忘了吧,忘了我所说过的,那些个让你心烦意乱的话语。自己挖坑往里跳的人,是我。所以。我要靠自己爬出来。
怀念这个沉沉,你在一年前让我想到很多,在一年后的今天又让我想到很多。
虽然不知道此刻的你,还好不好……
但是。
感谢你让我找回自己……

破灭.

左右摇摆。
摇摇欲坠。
新的一年。就这样平淡的来了。
我。
又老了一岁。
默。

年30晚上和晓晓约在之江饭店边上的两岸,午夜的大街上看不出有过年的氛围。一切冷冰冰。两岸里人也少的可怜。也许。幸福的人都是和最爱的人在一起。只剩下。我们这些孤独的幽魂。在半夜侵巢而出。点了烈巧克力咖啡。却没觉得甜蜜。两支烟后。阿岚在门口等我们了。于是。结帐。出发。
A8里很吵闹。与外面的冰冷全然相反。可是身体依旧热不起来。懒散散的靠在卡座里。让晓晓的脑袋靠在肩膀。两人手拉手。好像回到过去。这个晚上不知道和她间接KISS了多少次。她喜欢自己将烟吸上火然后塞进我口里。想起,初中时候和她的FIRSTKISS。酣然的微笑。
12点的时候,打电话给honey。可是。他生气了。虽然他一直说没有生气。但是我知道。他不高兴了。有点想哭。就连12点的热闹欢呼都错过在难过中。于是,用力吸一口。将悲伤和烟雾一起吞入。惩罚自己。
过了12点。和晓晓一起去了百度。找她的弟弟。一个满可爱的小男孩。他说,百度里的朋友不适合我和晓晓。于是,马不停蹄。去了MAX。坐在舞池边上。晓晓知道我在郁闷。她善意的笑着,继续将烟塞入我的口中。
无奈。
禽兽说,宝贝咔要做一只漂亮的小鸟,只希望你脚上的链子不要让那个男人抓的太紧。其实,有时候很希望他能抓紧点,这样我才不会飞掉。有限范围内的飞翔,现在的我愿意接受。可以笑我的天真我的宝气。
阿岚在之后从A8到MAX和我们会合,稍稍的玩了下,在2点多时候去了金碧。看见了晓晓之前的男友。范范。呵呵,比起高中时候的他,现在的他感觉不好。没有原来那么帅。和晓晓,啊岚去了舞池晃了几下,头痛欲裂的难过在那一刻侵入身体,满满的悲伤随着汗水慢慢蒸发。我的眼泪没有人可以看见。包括我自己。
如果不是因为honey,可能我会一直过着这样的生活吧。为了他改变。可是他。一点都不见珍惜。他在他的世界。我在我的时空。频率交汇。也只是转瞬即逝的故事。继续摇晃。继续坠落。我虚伪。掩藏着这样的自己。只把可爱善良的一面给honey看。该是惩罚来的时候了。

所谓悲剧,就是把美好的东西毁灭给人看。
觉得每一分钟都是在浪费,未来看起来既不鲜明也不美好。
于是。决定。制造一个悲剧。把我的美好。都在你面前一一毁灭。
然后。
就是长长的遗忘。
安息。

与春天有染

今天天气也好的离谱,杭州的温度飙到24度,暖洋洋,懒洋洋,对着电脑屏幕,继续听着窗外飞机的轰鸣声,居然有种放下一切的感触。单独的静谧,隔世的喧嚣,都在这一瞬间交融。好像世界就只剩下我一个人。但。并不觉得孤独。大概。又是春天在作祟吧。于是。延用了去年春天时的题目。

与春天有染。

哥哥从上海给藕送来了BLUE LAKE的香水。淡淡的。若隐若现。侵入心脾。随之整个人心情莫明好转。虽然after five和我无缘,但是有BLUE LAK,也是件不错的事。
禽兽送我的baby touch在今天下午收到了。可爱的小绵羊。俏皮的玻璃瓶子。以及,滋润的润肤霜。两个字。喜欢。除了喜欢还是喜欢。洗完澡后喷上这个baby touch,然后浑身光溜溜香喷喷的卷进被单里一定很舒服,就如新生的婴儿般稚嫩,美好。baby touch。让我的心,悄悄的柔软。做个快乐的孩子。单纯。美好。

现在。
每天早上6:40。《离家不远》的音乐总会准时响起。lara的声音清脆甜美。之后我就会伸个美美的懒腰,接着,起床。7:30的时候一定是准时走在去总公司的路上。沿途会买一杯豆浆。淡的那种。暖暖手。开心的。据说豆浆可以使皮肤好哦,还可以那个。8:10,我会在公司的班车上给禽兽一个morningcall,因为他早上起不来,所以我只好牺牲当闹钟。8:50,踏进办公室,就是一天的工作啦,忙东忙西,加上和禽兽在MSN聊天,倒也觉得时间过挺快的,上午10:30和下午4:00准时喝优酪乳+绿茶粉,这是为了我可爱的honey而坚持吃的。下午5:30,一天最开心的时刻,下班,呵呵;班车上禽兽总是会准时给我一个电话,然后猜我今天坐的是大车呢还是小车,然后就一直陪我聊到下车聊到我走进家门的电梯。禽兽,真的是个不错的兄弟哦~好嘛,以后偶尔就喊你下哥哥啦。晚上,有时候会去健身房玩下瑜珈或者有氧,当然这也是为了我可爱的honey。也会在房里画下画,在电脑上写下文章,好久没有写东西,常常有种陌生的感觉。10:00的时候,也是我瞌睡来的时候,好像工作开始后,我的生理钟已经调整的非常好了,于是直奔我暖暖的床,进入梦乡对我来说是件非常简单而美妙的事,可能是身体真的累了吧。对了,睡觉前,我还会喝一小杯红酒哦~虽然被Suqin说奢侈,可是对身体好也就不觉的什么了。然后又是早晨6:40,一天的开始了哦。
现在的我,每天都过着这样简单而营养的生活。

情人节快到了,想收的礼物很多很多,CD,香水,当然还是after five咯,链坠,好多好多,陈默说送我可爱的耳钉,小小的开心,从这个美丽男人手里拿到礼物总是特别开心的,想想去年的费列罗啊~大心~其实最想收的是戒指哦,不过这种东西还是自己来买的好,因为可以挑自己喜欢的可爱怪异戒指,想起我一盒子里的漂亮戒指都在一次次的约会中不翼而飞,就不免怒吼,难道说戒指不喜欢我还是我比较克戒指,反正只要带着戒指和honey出去,回来手上总是空空。现在和囡她们出去FB的时候,全身上下都OK,就是指头上空空如也,有冲动去在手指上纹一个小小的指环,这样看它还能丢不?嘿嘿~~

慢慢觉得自己可以独立,没人爱,不妨和春天谈场感情。甜腻,微酣,静悄悄的醉人。然后,会发现,整个世界都在微笑。
世界末日,不会是爱你的终点喔。
美丽的春天。
喜欢。

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閑置的玻璃箱.

睜着眼睛冬眠 呼吸妳殘畱的空氣

空蝉

Author:空蝉

出生在這个世界上是最倖運的事 重要的親人 朋友 所有的一切 愛 恨 麻木 自我懲罰 不能遺忘的一切 不能遺忘的妳

蝴顔亂羽.

輕劃過悲傷的指尖.

等待.

我是否該寫一首悲傷的歌 在妳睡着的時候唱給妳聽

蟬鳴.

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